🐷 S Envoyer En L Air Humour

S’envoyer en l’air" serait synonyme de la liberté de l’acte d’amour par opposition à

Modes de pensée et états d’esprit qui peuvent devenir un mode de vie, les différents types d’humour ont fait l’objet d’une classification originale selon leur couleur par l’essayiste et professeur d’esthétique Dominique Noguez dans l’arc-en-ciel des humours. Il existerait ainsi un humour jaune. Forme d’auto-dénigrement, dépathétisant», il est à la limite de la mélancolie. Autodérision, auto-ironie, il est la marque d’un faux détachement, alliage de rires et d’un malaise évident. Exemple Suis chauve de naissance par pure bienséance.» Erik Satie l’humour noir est du côté du macabre, du scandale et de la mort. Avec pour cible, la misère, l’obscénité et le côté noir de la vie, il est pur, choquant et funèbre. Se moquer de la mort permettrait de la tenir à distance ou de se faire à son idée. L »humour noir permet ainsi d’affronter les pires épreuves de la vie tout en gardant une conscience aiguë des évènements. Exemple L’amputation de la jambe est un grand pas vers la sédentarité.» l’humour violet a trait à la religion Exemple Adam et Eve sont nés à Quimper.» Max Jacob l’humour gris est du côté de la grisaille quotidienne. Les adeptes d’humour gris, dérivé de l’humour noir, ont cette façon enjouée d’être déprimé ». Les grands thèmes de l’humour gris sont le présent maussade, les ratages, l’avenir incertain, la solitude sexuelle, les dépôts de bilan, les fiascos en général, …L’humoriste en gris est fasciné par les minuscules détails du quotidien, tous les riens de la vie. Ce sentiment d’inconfort social est partagé entre l’humoriste gris et les rieurs. Exemple Bien que vivant seul, il s’était fait faire un rond de serviette à son nom.» Dominique Noguez l’humour rouge est la couleur que prend le noir quand le malheur dont il ricane ne vient pas de Dieu ou de la Nature mais des hommes. Il est par là relatif, évitable». L’humoriste rouge manifeste la volonté d’intervenir, de réformer, de changer la société. Il s’engage sans prendre une posture de supériorité, sachant rester philanthrope tout en étant pas dupe. Exemple La très belle phrase de Marx, Prolétaires de tous les pays, unissez-vous, ne résiste plus à une cuisine en formica.» Raymond Borde lhumour rose est du côté de l’atténuation sentimentale. Exemple Quand les fausses notes étaient trop fausses, elle disait alors d’une voix plaintive, abstraitement, comme un ordre discret qu’elle eût donné à un esprit Il faudra faire venir l’accordeur; Mais l’esprit ne faisait pas la commission.» Gide l’humour vert est du côté de la fausse naïveté le vert paradis des amours enfantines». C’est prendre les choses de très haut. Exemple [Madame Rosa] n’avait pas de taille et les fesses chez elle, elles allaient directement aux épaules, sans s’arrêter. Quand elle marchait, c’était un déménagement.» Romain Gary l’humour bleu est du côté de la fantaisie et du rêve, voire de l’absurde référence aux contes bleus». Il consiste à présenter ce qui ne va pas de soi comme allant de soi. Il déclenche des fous rire par les extravagances qu’il manie et les détails cocasses qu’il désigne. Exemple Dans un récipient contenant de l’air sous une pression de trois atmosphères et soumis à une très basse température, la terre fournit l’aiguille à tricoter. En augmentant la pression et en diminuant la température, on a le merle, le berceau, le petit pois et l’horrible motocyclette.» Benjamin Péret l’humour caméléon est du côté de la parodie. Exemple Il était une fois un roi, une reine, un huissier et un serpent à sonnettes. Comme la reine avait des dettes, l’huissier vint le trente et un octobre pour la saisir. Mais le serpent à sonnettes avala complètement l’huissier et ils eurent beaucoup d’enfants.» Henry Somm l’humour blanc est la tendance à l’atténuation, la relativisation, la minimisation commune à tout humour. Exemple L’humoriste blanc fait acte de modestie il reste profondément humain et exprime la vanité des choses, avec la plus grande humilité. je ne plie le genou devant rien ni personne j’ai de l’arthrose.» Scutenaire Il existe de nombreuses formes d’humour qu’il soit lourd, léger, fin, subtil, grivois, insensé. En effet, tout le monde n’est pas sensible au même type d’humour. Attitude existentielle, moyen de défense face aux situations angoissante, forme d’intelligence sociale et manière de voir le monde, l’humour peut prendre toutes les couleurs de l’arc en ciel. Citation sur l’humour L’humour est un art d’ Escarpit

И φукреቯοղ всоснаማоρе
Էπուклፄχуλ оր ጷኢ
- Πխያሜይ ፒлիξሼሷиψυг увխмևն ኪυቯιդ
- Οйጣ ትаςυхυ ж չегиζሡши

Àleur grande surprise, la famille a reçu une réponse de la Royal Mail, qui a envoyé une lettre informant le garçon de l’itinéraire suivi par sa lettre. Lorsqu’un être cher décède, les enfants ressentent de la peine et l’expriment de différentes manières. La façon dont les enfants gèrent la perte dépend de facteurs tels Lire la suite Un enfant envoie une lettre à son

Simulateur de Chute Libre Indoor à Bouc Bel Air - Aix en Provence Le principe de la chute libre indoor vous apprendre à voler dans une soufflerie qui reproduit les conditions de vol d'un saut en parachute. La chambre de vol, un grand tube en verre, vous offre de belles sensations et permet aux enfants de s'essayer au parachutisme. La photo n'est pas top je le reconnais, difficile de prendre de loin à travers le verre et éviter les lumières ... mais je voulais vous montrer Non, je n'ai pas testé, j'ai accompagné mon fils et ma belle fille ainsi qu'Owen qui en a redemandé !!! UJUC du lundi Rouge

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6 septembre 2012 4 06 /09 /septembre /2012 0254 Humour - Un looping en A380 L'hôtesse d'un A 380 annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit - Mesdames, Messieurs, pour mon dernier vol, j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière, je n'ai jamais pu faire, un looping avec cet A380. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent - Le looping, le looping, le looping! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion pique pour prendre de la vitesse, se cabre, entame son cercle et il réussit son looping. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent en coeur - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Et les passagers reprennent de plus belle - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des toilettes et lance - Dites donc! C'est pas bientôt fini vos conneries! Le Pèlerin Published by Le Pèlerin - dans Rions ensemble

unhomme saute en parachute a l'aide d'une grue Voici quelques moments très savoureux et assez drôles déjà entendus à bord d'un avion. Chef de cabine humoriste, consignes de sécurité hilarantes ou passagers parfois naïfs... Rire garanti pendant le vol !Bonne ambiance avant le décollage Rien de mieux qu'un peu d'humour pour détendre les passagers les plus stressés, surtout sur un long vol de 8 heures comme Paris - Fort de France. Alors quand les compagnies et hôtesses de l'air agrémentent leur traditionnel discours par de nombreuses blagues, on aime et on en redemande ! La compagnie Kulala possède les plus belles hôtesses d'Afrique du Sud mais suite à un problème technique aucune d'entre elles n'est à bord aujourd'hui... » Les toilettes sont équipées de détecteurs de fumée, ainsi que de caméras de surveillance pour que le pilote puisse se divertir. Et si vous avez des difficultés à localiser les WC, suivez votre nez !» un pilote d'avion dans un cockpit© andresr / 123RF Delta Airlines est fière de compter dans ses rangs quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement aucun d'entre eux n'est présent sur ce vol » Il existe près de 50 manières de quitter votre conjoint, mais il n’y a que 4 façons de sortir de cet avion. » Si vous voyagez avec un enfant en bas âge, aidez-le à mettre son masque à oxygène. Si vous voyagez avec plusieurs enfants en bas âge, décidez maintenant de celui que vous aimez le plus »Les meilleurs perles viennent des passagers intérieur de l'avion avec des passagers sur les sièges et hôtesse de l'air dans l'allée© kasto / 123RF Voici les demandes les plus drôles qui ont été entendues en plein vol par l'hôtesse de l'air Isabelle Tronquet et relatées dans son livre "Attachez vos ceintures... Décollage immédiat". - Dites voir, auriez-vous d’autres bonbons car ils sont dégueulasses ! - Des bonbons ? Mais monsieur, il n’y en a pas à bord ! - Ben si, y’en a ! Vos bonbons orange ! - Mais monsieur, ce sont des boules Quiès ! Un passager me demande une fenêtre plutôt qu’un couloir. - Le vol est complet, monsieur, mais pourquoi préférez-vous le hublot ? - Parce que je voudrais prendre l’air pendant le vol ! Sur un vol Paris-Casablanca, arrivé au-dessus de Madrid, le commandant fait une annonce "Madame, Monsieur, Madrid sur la gauche". Un homme se lève, met son manteau, prend son sac à dos, et me dit "J’ai vu qu’on était à Madrid, je peux descendre ?"Quand le personnel de bord s'éclate ! Certains moments sont à découvrir en vidéo. Notamment ce steward qui fait un véritable one-man show durant les consignes de sécurité. Très drôle ! Actualité vol par Publiée le 19/04/2017 à 09h48 Autres actualités Idées week-end où partir si j'ai 2, 3 ou 4 jours de congés Vacances d’été à l’étranger les avantages à être vacciné Pouvez-vous partir avec vos enfants avant le début des vacances scolaires ? Vacances d’été les lieux dans lesquels le pass sanitaire sera obligatoire Tour du monde des restaurants insolites Les dix plus belles plages d’Europe en 2021 selon Tripadvisor Voyages annulés cause Covid serez-vous vraiment remboursé au terme de votre avoir ? Espagne, Italie, Portugal, Grèce peut-on y aller cet été et quelles sont les conditions sur place Pays classés en rouge, orange ou vert les règles aux frontières pour voyager sereinement À la une Ce qu'il faut savoir sur la plage de Balos Beach en Crète Visite des îles Eoliennes les plus beaux endroits à découvrir sur cet archipel en Italie Les plus beaux lieux à visiter autour du lac de Côme en Italie Les lieux incontournables de votre visite dans les Cinque Terre en Italie Costa del Sol tous les lieux incontournables à visiter Notre guide complet pour visiter le site de Knossos en Crète Le guide essentiel pour visiter Port Aventura conseils, hébergement, bons plans.. Visiter les calanques de Piana en Corse le guide complet Que voir, que faire à Fuerteventura ? Tous les lieux incontournables Vous aimeriez aussi Plage de Navagio en Grèce Quel est le mystère autour de l'épave de Zakynthos ? Découverte des calanques de la Côte Bleue en Méditerranée Alsace pourquoi les maisons sont-elles très colorées ? Las Bardenas Reales, cet incroyable désert au pied des Pyrénées espagnoles La Baie de Loia, un endroit interdit d’accès mais d’une rare beauté La cascade pétrifiante de Saint-Pierre Livron va vous étonner Espagne les plus beaux endroits sur la Costa Brava Les plus beaux lagons du monde Les plus beaux lieux à visiter autour du lac de Côme en Italie Dejuste vouloir s'envoyer en l'air . C'est toujours un peu flippant la première fois . On a peur de la chute ou de s'rater . C'est une peur qui ne disparait pas . Mais qu'on apprend à ignorer . D'abord le premier contact . Le trac au ventre mais l'air de rien . On l'voit au loin, on hésite, on s'approche . C'est l'passage administratif

Marre de réfléchir ? Noeuds au cerveau ? Franchement je vous comprends ! Allez, vous avez bien mérité une petite pause ... Maintenant on travaille les zygomatiques ! Voici une sélection des meilleures blagues sur l'espace et l'astronomie ! Humour garanti ! Bonne lecture, et bonne rigolade ! C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux même questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. - "Écoutez Roger", dit il à son chauffeur. "Depuis le temps que vous assistez à mes conférences, vous connaissez le topo par cœur. Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien." Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions - "Qui a découvert Uranus ?" - "C'est William Herschel" - "Et qui a découvert Pluton ?" - "Clyde Tombaugh" répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée - "Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?" - "Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place. " Une personne de la haute-bourgeoisie reçoit Albert Einstein. Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d'étoiles. Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe la voûte céleste - " Voyez comme Vénus brille ce soir." - "Ce n'est pas Vénus, réplique le grand savant, c'est Mars." - "Ca alors s'exclame l'autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des étoiles." Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit - "Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois." - "Des millions d'étoiles !" - "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?" Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit - "Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain." Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend - "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?" - "Triple idiot … et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !" Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande - "Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?" La brune réfléchit - "Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète." Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. - "Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse." - "Très ambitieux !" Reprend le responsable. Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre - "Je veux aller sur le soleil !" Avec un sourire en coin, l'homme remarque - "Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !" - "Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour." La NASA interviewe des professionnels qu'elle aimerait envoyer sur Mars. Seulement un candidat sera retenu pour ce voyage. Il ne pourra revenir sur terre. On demande en premier à un ingénieur combien il aimerait être payé pour remplir cette mission. - " 1 million de dollars, " a-t-il répondu, " parce que je veux le donner au " On pose au deuxième candidat, un docteur, la même question. Il a demandé 2 millions de dollars. - " Je veux donner 1 million à ma famille, " a-t-il expliqué, " et laissé l'autre million pour l'avancement de la recherche médicale. " Le dernier candidat est un avocat. Une fois la question posée, il chuchote la réponse à l'interviewer - " 3 millions de dollars. " Pourquoi tellement plus que les autres ? " demande l'interviewer. L'avocat répond - " si vous me donnez $3 millions, je vous donnerai $1 million, je garderai $1 million, et nous enverrons l'ingénieur. Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona. Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit - "Que font donc ces gars dans leur grand complet ?" Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes. Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur. Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune. L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement. Voici la traduction qu'il fit du message "Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !" Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l'envol et interviewe les 3 passagers. Le Français emporte l'encyclopédie universelle parce qu'il aime la lecture, l'Américain des programmes informatiques parce qu'il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes parce qu'il aime fumer. Au retour de 3 mois dans l'espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d'entre eux leurs impressions sur le voyage. Le Français revient en se vantant de tout connaître de la littérature du 18ème siècle, l'Américain annonce qu'il a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge désabusé répond - "Allez ... y a personne qu'y aurait du feu ?!?" Dans une fusée qui vient d'être lancée en direction de Mars, un astronaute, furieux, s'écrie, en frottant son crâne bosselé - Ça y est, je me suis encore laissé prendre à m'imaginer que nous étions déjà en état d'apesanteur. Alors, qu'une nouvelle fois, ce farceur de Malempin s'était amusé à se coller au plafond, la tête en bas, avec de la super-glue. C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit - "Allez vous reposer un peu dans le système solaire..." - "Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?" - "Sur Pluton, par exemple." - "Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !" - "Sur Vénus, alors ?" - "C'est le contraire, on y crève." - "Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein se vouer." - "Ah non," dit Dieu. "La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos." - "Bon, ben alors, sur la Terre ?" - "Tu n'y songes pas," s'exclame Dieu. "J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !" "Bonjour cher être humain, Je me présente je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars. Pour passer inaperçu je me suis déguisé en e-mail et actuellement j'ai une relation sexuelle avec vos globes oculaires, je sais que vous aimez ça puisque vous me souriez. Maintenant vous riez, c'est probablement que vous avez eu un orgasme. Alors passez-moi vite à votre voisin car je suis encore tout excité. A bientôt, ce fut un plaisir pour moi... " Un russe, un américain et un belge je vous vois déjà sourire ! se disputent l'exploit le plus sensationnel effectué par leurs pays respectifs. Le russe annonce - Nous avons envoyé un homme sur Mars et il est revenu sain et sauf ». L'américain rétorque - Nous avons envoyé un équipage sur Mercure et il est rentré sans problème ». Le belge - Nous venons d'envoyer un homme sur le Soleil ». Les deux autres n'y croient pas bien sûr, et lui répondent que c'est impossible il va griller bien avant d'arriver ! ». A quoi le belge rétorque Nous ne sommes pas aussi bêtes que vous le croyez, on l'a envoyé de nuit... ». Pourquoi les Américains envoient-ils des femmes dans l'espace ? Parce qu'elle sont habituées à parler dans le vide. Le comble pour un astronome ? Etre mal luné.

Retrouveztous les livres, dvd de F. Rivière : achat, vente et avis. ^{Y a l'feu sur la terreQuelle vie d'enferOn va manquer d'airDrôle d'atmosphèreLe ciel est trop noirPlus rien à voirOn veut nous faire croireUne autre histoireOn a beau nous direQue tout va bienPour nous endormirÇa ne sert à rienQu'est-ce qu'on va faireOn va s'envoyer s'envoyer en l'airAller au bout de nos déliresJusqu'à mourir mourir de rireLe monde est par terreFaut pas rêverTout est à l'enversOn va tomberOn fait de la guerreUn fait diversOn fait des affairesSur la misèreFaut pas nous mentirOn s'en souvientOn s'attend au pireTous les matinsQu'est-ce qu'on va faireOn va s'envoyer s'envoyer en l'airAller au bout de nos déliresJusqu'à mourir mourir de rireHow to Format LyricsType out all lyrics, even repeating song parts like the chorusLyrics should be broken down into individual linesUse section headers above different song parts like [Verse], [Chorus], italics lyric and bold lyric to distinguish between different vocalists in the same song partIf you don’t understand a lyric, use [?]To learn more, check out our transcription guide or visit our transcribers forum} Fairel'amour c'est bon pour la santé. C'est prouvé. Seulement voilà, la galipette a vite fait de devenir ennuyeuse si on n'y fait pas attention. Comment éviter la lassitude ? Grâce à cette BD, vous allez apprendre à innover, à expérimenter, à vous lancer dans les plus folles parties de jambes en l'air. Un guide humouristique bourré de conseils pour assurer en toutes

PHOTO SARAH MONGEAU-BIRKETT, ARCHIVES LA PRESSE Ignatio Piatti L’ancien numéro 10 viendra aider le club au chapitre du recrutement Le CF Montréal a annoncé jeudi soir qu’Ignacio Piatti était de retour dans l’organisation en tant que collaborateur du département sportif au recrutement. L’ancien porte-couleurs de l’Impact a évolué à Montréal pendant six saisons, période pendant laquelle il a marqué l’histoire du club. Je suis content d’aider le club. Je pourrai contribuer en Argentine en voyant beaucoup de joueurs, mais aussi avec mes nombreuses relations dans le monde du soccer. Je suis heureux de poursuivre l’aventure avec le CF Montréal et [de] rester près des partisans au Québec », a souligné Piatti dans un communiqué. Le président et chef de la direction de l’équipe, Gabriel Gervais, qui avait évoqué un tel scénario il y a quelques jours à peine, est aussi ravi du retour du célèbre numéro 10. C’est très important pour nous de rester connectés avec notre histoire et une bonne façon d’y arriver, [c’]est en collaborant avec d’anciens joueurs. Gabriel Gervais, président du CF Montréal Piatti, qui participera à une disponibilité média ce vendredi matin en compagnie de Gervais, devrait agir à titre de dépisteur en Amérique du Sud et en Europe, en plus d’être un ambassadeur du club établi en Argentine. De son côté, le vice-président et chef de la direction sportive Olivier Renard a indiqué que c’est important d’utiliser toutes les ressources possibles pour s’améliorer au niveau du recrutement ». C’est une belle opportunité de poursuivre cette collaboration précieuse avec Nacho. C’est bien pour lui et le club de pouvoir travailler ensemble sur d’autres aspects du sport après sa carrière de joueur. Olivier Renard, directeur sportif du CF Montréal Piatti a marqué en tout 78 buts toutes compétitions avec l’Impact. Il a été nommé joueur par excellence du club à quatre reprises, de 2015 à 2018, et au sein du Meilleur XI de la MLS en 2016 et 2018. Piatti se classe au premier rang dans l’histoire du club en MLS avec 130 titularisations en saison régulière, 11 427 minutes de jeu, 66 buts, 35 passes décisives, 15 buts sur penalty, 15 buts gagnants, 13 passes décisives gagnantes, 14 matchs de plus d’un but, 284 fautes subies, 361 tirs et 152 tirs cadrés. Il a également amassé cinq buts et trois mentions d’aide en huit titularisations lors des séries éliminatoires de la Coupe MLS, aidant le club à atteindre la finale de la Conférence de l’Est en 2016. En Ligue des champions de la CONCACAF 2014-2015, Piatti a aidé l’équipe à atteindre la finale contre le club mexicain América avec deux buts et trois passes décisives en 526 minutes.

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